Дотронулся - женись

В 12 лет Вячеслав Малежик стал подрабатывать музыкантом на свадьбах. В 14 лет он стал первым пернем на деревне Занино. Взрослые ребята водили его из одного поселка в другой, где он показывал свое мастерство на баяне. А спустя еще несколько лет он стал знаменит на весь Советский Союз. "Веселые ребята", "Пламя", "Голубые гитары"... В итоге, 11 магнитоальбомов, шесть дисков и множество популярных песен. Около известного человека всегда ходило много слухов. Народ стал складывать байки про любимого исполнителя. Однажды, Малежика женили на Екатерине Семеновой, ему приписывали пьяные дебоши после очередных концертов и необыкновенную любовь к фанаткам. Сам Вячеслав Малежик сегодня вспоминает совсем другие истории...

ххххх
Еще 10 лет назад цензура на ЦТ не знала границ. 31 августа 1986 году затонул "Адмирал Нахимов". После этой трагедии, все песни, где была строчка о море и кораблях, автоматически выбрасывались из эфира. В августе того года я записал песню "Мозаика" и в начале сентября отнес ее на радио в программу "Доброе утро". Редактор программы, прослушав песню, пришла в ужас: "Слава, я не могу поставить эту песню, здесь же такие строчки - "и корабль тот уплыл в дальний путь воспоминаний". С радиостанции я ушел жутко расстроенный. На следующий день я рассказал о случившемся Юрию Николаеву, который вел тогда "Утреннюю почту", на что он ответил: "Не обращай внимания, у меня с эфира сняли песню "Комарово" за строчку "Я хочу, чтоб в синем море не тонули корабли".

ххххх
Подобный случай произошел с песней "Еще раз", но ее завернули по другой причине. Когда песня была записана я принес ее на прослушивание одному композитору. Он внимательно послушал и говорит: "Все хорошо, только объясни мне что значит - "и еще раз понять, простить, принять". Я начинаю рассказывать, что один французский философ вывел такую формулу любви: "любовь - это простить человека, понять и принять его со всеми недостатками". На что он отрицательно покачал головой: "Это хорошая строчка, но слово "принять" в период мощной антиалкогольной компании будет восприниматься иначе". Песню завернули. Спустя несколько лет я все-таки записал еще раз эту песню. Запись производилось в домашней студии. Я надел наушники, в которых играла музыка, и что есть мочи орал: "Еще раз! Еще раз!". На следующий день соседка по этажу рассказывала: "Представляешь, сидим мы вчера вечером на лавочке с подружками, вдруг какой-то мужик с верхнего этажа орет душераздирающим жутким голосом "Еще раз, еще раз". Уж не знаю, что у них там происходило?".

ххххх
Недавно в 100 км от Уренгоя проходил мой концерт. В зале собрался весь поселок, причем, вместе с собаками. Хорошо что оленей при входе оставили. Припев одной из моих песен заканчивается протяжными звуками: "Оу... оу...". Вдруг слышу, именно на этом моменте, одна из собак начала мне подвывать, да так громко, что практически заглушала меня. В итоге, вся песня прошла под собачий вой. Зрители вместе со мной плакали от смеха, но мы все-таки допели дуэтом.

ххххх
Это случилось в "Веселых ребятах". Саша Буйнов тогда на бас-гитаре играл. Однажды, на концерте его бас-гитару каким-то образом плохо заземлили. А надо заметить, что в этом случае гитара может выполнять функции радиоантенны. Барыкин исполнял на том концерте песню, где на одном моменте нужно было держать длинную паузу, причем в полной тишине. Буйнова заранее предупредили, чтобы во время паузы, он выключил бас, чтобы посторонние звуки не лезли в зрительный зал. Саша, естественно, забыл об этом. И вот во время этой паузы из колонок доносится громкий голос: "Для вас поет Иосиф Кобзон".

ххххх
В Сочи во время концерта меня попросили рассказать анекдот. Почему-то в голове был только один и очень неприличный. Через какое-то время меня уговорили. "Мужчина лежит на нижней полке в купе. Вдруг на него сверху
что-то капает. Он пробует на вкус... Поднимает голову: "Товарищ, вы во сне обделались?". На что сосед с верхней полки отвечает: "Нет, я не сплю". Зрители рассмеялись и тут же просят спеть "Попутчицу". Я начинаю петь и на четвертой строчке у меня начинается приступ смеха, так как там были следующие слова: "Кто до Луговой, кто до Парижа, поезд спотыкается во мгле, я на верхней полке вы на нижней..."

ххххх
Зачастую поэты, которые присылают мне стихи не очень хорошо представляют, как они будут звучать со сцены. Поэтому происходят разные казусы. Например, в песне "Все-таки ты права" есть строчка: "А дрова в печи в пол- огня горят, дымом злым в ночи мне глаза слезят, ... у реки обид переправы нет". Однажды в Новосибирске ко мне подходит женщина и говорит: "Спасибо, Вячеслав, что вы воспели нашу великую реку, но вот откуда вы взяли, что у нее нет переправы?"

Так же песня про деревню Зевакино вызвало некое недоразумение. Когда я пел: "Прозевало ты, эх, Зевакино", меня спрашивали: "А кто такая Зевакина?".

Однажды, один киевский поэт предложил мне свою песню "У колодца". Я сразу отказался, потому что на слух это воспринимается как наркоманский термин - "уколоться". Позже я рассказал этот случай моему приятелю Ярославу Евдокимову, на что он сказал: "Знаешь, у меня тоже есть наркоманская песня - "Помнит Вена".

ххххх
У меня есть красивейший романс, который, к сожалению, я не могу исполнять перед большой зрительской аудиторией. Там следующий припев: "В плену любви по сути первобытной бесстыдных рук и ненасытных губ, и я спешу к ней ныне с челобитной, как головы несут на лобный сруб". Я спел эту песню и показал ее знакомому, который тут же сказал: "Песня приличная, но в слове "сруб" - "б" не слышится". Меня это расстроило, и я попросил Михаила Танича придумать синоним к этому слову. Его жена не долго думая, предложила: "Вместо "сруб" говори " на лобный суд". Ну, правильно, подумал я тогда, было "по-большому", стало по-"маленькому".

ххххх
Вообще я человек малопьющий, поэтому в любом коллективе у меня репутация человека с высокими моральными устоями. Но однажды, работая с "Веселыми ребятами" я подорвал свою репутацию. Седьмого ноября, за день до концертов в городе Свердловске, ко мне приехала любимая девушка. У нас была бурная ночь, я почти не спал. На следующий день надо было отработать три концерта. Когда перед первым выстурплением я выпил бокал шампанского за праздник великого октября, меня окончательно разморило. Первый раз за всю творческую жизнь я стоя на сцене, умудрялся засыпать.

ххххх
Это случилось в тот период, когда мы с Катей Семеновой вели программу "Шире круг". Шел концерт, на сцене пел Володя Кузьмин. Во время его исполнения, я решил его розыграть. Встал за его спину и показываю зрителям, чтобы они хлопали как можно громче. Песня не закончена, зрительские апплодистменты переходят в дикие авации, ничего не слышно, Кузьмин в полной растерянности, не понимает, что происходит. И тут я вспоминаю реплику, которые используют клоуны из шоу "Маски" - "мана-мана". Я часто пользовался этим способом, чтобы прекратить апплодисменты. Я говорю Кузьмину: "Володь, скажи им "мана-мана"". Надо было видеть полные ужаса его глаза: "Старик, это не тусовка, я не догоняю, чего ты от меня хочешь?". В итоге, Володя в прединсультном состоянии сказал: "Мана-мана". Народ засмеялся, но аплодисменты закончились.

ххххх
Меня на концертах часто просят спеть песню Юрия Лозы "Плот". Несколько раз я ее исполнял, после чего меня начали путать с Лозой во многих городах России. Причем, даже если мы с Юрой выступали вместе. Как-то на одном из таких концертов, в Полтаве, стою я за кулисами, и подходит ко мне какой-то толстый бизнесмен. "Ты мне нравишься, - говорит он. - Особенно когда поешь песню "Плот". В это время на сцене Лоза как раз исполнял эту песню. Я объясняю своему собеседнику: "Это не я ее пою, это Лоза, вон он сейчас на сцене". Он прослушал до конца Юрино исполнение и улыбнулся: "Все равно ты поешь ее лучше".

ххххх
Это было в период "Веселых ребят". Мой коллега пригласил в номер подружку, а сам уехал с другой, да так и не вернулся. Пришлось мне проводить с ней вечер. Сидим, болтаем, и тут выясняется, что девушка учится в мединституте и умеет делать спортивный массаж. "У вас есть шанс привести в порядок популярного артиста перед предстоящим концертом", - говорю я. Оголяюсь до трусов, и она начинает меня массировать. Вдруг раздается стук в дверь. Слышу мужской голос. Моя массажистка идет открывать дверь, а я в это время пытаюсь натянуть брюки. Но как назло молния попадает на кусок моих трусов и застревает. Через несколько минут возвращается до смерти перепуганная девушка. Оказывается, приходил брат ее жениха, чтобы взять автограф у музыкантов. А страна, в которой происходило дело - мусульманская, где правило "дотронулся - женись" распространяется на всех мужчин. До нашего отъезда оставалось пара часов. Еле пережил эти часы. Но все обошлось.

ххххх
Однажды, коллеги из ансамбля "Пламя" подарили мне петуха. В тот же день я отвез его домой. Лег спать. В десять часов утра сниться мне деревня, петухи поют. Я просыпаюсь и понимаю, что это не сон, а мой петух в соседней комнате орет как резанный. Так он будил меня каждое утро. В итоге, пришлось отвезти его соседям по даче. В конечном итоге, этот петух своим криком всех достал, и кто-то ему все-таки башку отвернул.

А как-то тоже смешной случай с подарками вышел. В Новоросийске мне подарили кусок цепи с якорем, который весил 45 кг. Этот подарок я, естественно, при первом удобном случае забыл.

ххххх
Мы приехали в город Пловдив на фестиваль с ансамблем "Пламя". В один день, когда практически все деньги были уже истрачены (в основном на подарки родным и близким) и покупать еду было решительно не на что, мы соорудили себе незабываемый супчик. Было это так. Мы собрали оставшиеся супы в пакетах, которыми предусмотрительно запаслись перед поездкой, на оставшиеся гроши купили лук и картошку, и в чем-то все это сварили. Оставалась самая главная проблема - из чего это варево кушать. Выход из положения мы нашли довольно оригинальный: тарелками нам послужили пепельницы с высокими краями, стоявшие в каждом номере. Ели мы из этих импровизированных тарелок и думали: видели бы наши жены, какой ценой достаются их болгарские дубленки!

ххххх
Однажды мы пересеклись в тусовке с астрологом Павлом Глобой. Я у него ничего не спрашивал, потому что знаю: люди с подобным даром, если их интервьюировать, с большой неохотой отвечают на вопросы. И вдруг ни с того ни с сего он подходит ко мне и говорит: "Когда тебе будет45 лет, ты попадешь в страшную катастрофу, но выйдешь из нее достойно. Тебя соберут по частям, но ты выживешь". Я стоял и ухмылялся про себя, потому что в то время мне было уже почти 50. Теперь при каждой встрече Павел передо мной извиняется.

ххххх
Одно время я ездил на машине "Ока". Как-то я приехал на на ней на какой-то мощный банкет и оказался рядом с Юрием Антоновым. Он меня спрашивает: "Ты на машине?" Я говорю: "Да". Он: "На какой?" Отвечаю: "На Оке". И тут Антонов произносит классную фразу: "В каком смысле?"